Blagues, blagues et blagues, rien que des blagues!!!

Bon c'est pas vraiment une blague mais je le poste parce que j'en ai envie et en plus sa fais rire!

j'ai trouvé le programme du 3e mandat de boutef et je vous ai fait un copier coller

Dans notre parti, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce qu’il y a quelque chose de certain chez nous :

L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.


Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

avec les ruses de la vieille politique.

l’on puisse continuer à gouverner

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influence.

Nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim.

Nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement.

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

Vous aurez compris qu’à partir de maintenant

Lire maintenant de bas en haut pour comprendre ce qu'il veut dire …
PS: on est mal barrer

-- Chuck Norris n'utilise jamais de calculatrice, ça le ralenti.
-- L'encyclopédie universelle est faite en deux parties. La première est sur le monde et la deuxieme sur Chuck Norris.
-- Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
-- Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.
-- Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
-- Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
-- Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
-- Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

- Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence
- Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
- Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
- Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
- A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
- Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
- Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
- Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .
- Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
- Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
- Dans le nom Jonah Lomu, si on remplace le J par un C, le O par un H, le N par un U, le A par un C, le H par un K, le L par un N, qu'on garde le O, qu'on remplace le M par un R, le U par un autre R et qu'on rajoute les lettres I et S on obtient CHUCK NORRIS. Comme quoi le hasard est épatant.
- Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
- Chuck Norris peut se souvenir du futur.
- Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".

-- Avis à 20 millions d'imprudents: Chuck Norris n'a pas aimé "Bienvenue chez les Ch'tis"...
-- Chuck Norris a fini tous les Silent Hill avec la lampe de poche.
-- Quand Chuck Norris te dit que tu perds la tête, la menace est sérieuse.
-- Chuck Norris peut faire 1 avec 2 dés.
-- Quand Chuck Norris se brosse les dents, c'est pour laver sa brosse a dent.
-- Un jour, Chuck Norris était pressé et a couru.
Son ombre est arrivée 5 bonnes minutes après.
-- Le Death Note est l'agenda de Chuck Norris.
-- Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacé.
-- Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
-- Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
-- Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.
-- Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
-- Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.

* Le premier loup-garou s'était fait mordre par Chuck Norris.
* Quand un ours croise Chuck Norris, il fait le mort.
* Les fontaines jettent des pièces sur Chuck Norris pour exaucer leurs voeux
* Si le vendredi 13 porte malheur, c'est parce qu'il s'agit du jour où Chuck Norris a commencé ses cours de karaté.
* Lors de son service militaire, le sergent instructeur de Chuck Norris lui apportait son petit déjeuner au lit.
* Les monstres racontent des histoires de Chuck Norris pour faire peur à leurs enfants.
* Chuck Norris peut faire bruler une fourmi avec une loupe la nuit. Son regard suffit.
* Tous les bébés pleurent à la naissance car il se rendent compte que Chuck Norris n'est pas leur père.
* Chuck Norris a déja éteint un volcan en pissant dans son cratère.
* Le film "bienvenue chez Chuck Norris" a été un grand succès : 20 millions de morts.
* La dernière fois que Chuck Norris est passé à Paris, Eric et Ramzy en ont profité pour tourner Seul Two.
* Si Chuck Norris avait un frère jumeau, il serait quand même l'aîné.

* Quand Chuck Norris commande une pizza , c'est le Transporteur qui fait la livraison....et il demande pas de pourboire.
* Un jour, Chuck Norris a vu l'homme le plus fort du monde. Il était devant son miroir.
* Le Yéti a une photo de Chuck Norris
* Chuck Norris peut remplir un verre plus haut que son bord.
* Le port de la ceinture est obligatoire depuis que Chuck Norris traverse les rues.
* Si le film "John Rambo" s'était intitulé "Chuck Norris", la Birmanie aurait été rayée de la carte.
* Chuck Norris a déjà fait 6 fois le tour du soleil. A la nage.
* Si on reliait toutes les étoiles du ciel, on y verrait Chuck Norris
* Quand le présentateur du JT dit "bonsoir", c'est à Chuck Norris qu'il s'adresse.
* On met des lions en cage dans les zoos pour les protéger de Chuck Norris
* Pour que le tigre soit en lui, Chuck Norris ne mange pas de Frosties, il mange un tigre directement
* Chuck Norris est le 1er homme à avoir marché sur la lune. Sans bouteille d'oxygène.
* Un jour Il y a eu un gros problème dans les télécomunications Suisses, Chuck Norris s'est dévoué pour le résoudre. Depuis les sites Suisse finissent en .ch

Généralement, lorsqu'un navire débarque dans un port, il envoie des cordes pour qu'on l'attache au quai.
Un jour, un navire étranger débarque au port d'Alger et voilà que l'employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau: « Armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde) ». Le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu'il veut dire. L'employé du port répète une deuxième fois: « yaw Armi lehbila ! » et une fois de plus, le marin fait des gestes insinuant qu'il n’a rien compris.

A ce moment là, un autre employé du port, voyant le manège, se dirige vers son collègue et lui demande : « c'est quoi le probleme ?». Et l'autre répond: « depuis tout à l'heure, je lui dit Armi lehbila mais il ne le fait pas !! ». Alors, celui-ci lève sa tête et dit au marin :"you speak english ?" et le marin tout content lui répond avec enthousiasme:"yes! I do".

Et l'algérien lui réplique : "Emala, armi lehbila....."

*Si jamais Chuck Norris meurt, il a 10 secondes pour cliquer sur continuer.
* Si les anglais roulent à gauche, c'est parce que Chuck Norris roule à droite
* Stallone, Seagal et Schwarzenegger ont tous un tatouage Chuck Norris.
* Chuck Norris peut passer des vitesses en marche arrière.
* Chuck Norris a acheté Ebay.
* Si Chuck Norris était jouable sur "Dead or alive", le jeu s'appellerait "Dead".
* Si Chuck Norris jouait au football,les italiens ne serait plus considérés comme des simulateurs.
* Chuck Norris tue avec un pistolet a eau.
* Il n'existe pas de vaccin contre la rage de Chuck Norris.
* Lorsque Chuck Norris entre dans un ascenseur, la musique d'ambiance devient la BO de Delta Force.
* Quand Chuck Norris est sur l'ordinateur, il n'affiche jamais "Ce programme ne répond pas". On ne snobe pas Chuck Norris.
* Dans l'expression "Comme dirait l'autre", l'autre c'est Chuck Norris.
* A "Qui veut gagner des Millions" Chuck Norris ne demande pas l'avis du public. C'est le public qui lui demande son avis.
* Un jour, Chuck Norris a souri à une inconnue. La fille est tombée enceinte. Depuis on construit des églises pour vénérer l'enfant.
* Un GPS n'indique pas le chemin le plus court pour se rendre quelque part. Il essaie juste d'éviter Chuck Norris.
* Chuck Norris a appris aux armes comment tuer.
* Quand Chuck Norris te dit :"des comme toi , j'en mange 3 tous les matins" , ce n'est pas une métaphore.

*Chuck Norris peut gonfler les roues d'un train
*Chuck Norris a déjà piégé la caméra cachée.
*Les Chinois mettent une photo de Chuck Norris sur leurs portes pour éloigner le mauvais sort... et ça marche.
*Dans Indiana Jones 4 , Indy échappe à une explosion nucléaire en s'abritant dans un vieux frigo. Chuck Norris a déjà fait la même chose, mais avec un carton d'emballage.
*Quand Chuck Norris va répondre a l'énigme du père Fourras a Fort Boyard, le sable évite de tomber trop vite
*Un jour, un petit rigolo a appelé Chuck Norris Chuck Nono.
C'est de là que vient l'expression j'ai mangé un clown.
*Chuck Norris a remonté le Nil à la nage. Y compris les cascades.
*Si E.T. veut rentrer chez lui, c'est parce qu'il a piqué le vélo de Chuck Norris
*A la fin d'Independence Day, c'est Chuck Norris qui a abattu le vaisseau alien dans le Sahara, en lui lançant un chameau.

*Quand Chuck Norris tourne sa boussole, c'est la terre qui tourne.
*Chuck Norris a entendu le loup, le renard et la belette : Ils disaient tous les trois "Pitiéééééééééééééé !"
*Chuck Norris arrive à lever une armée dans les SIMS.
*Quand Chuck Norris se mettra à la couture, il n'y aura plus de trous dans la couche d'ozone.
*Si Chuck Norris aurait été l'acteur de "Meurt un autre jour", le film se serait appelé "Mort subite"
*Au cabinet médical, c'est le docteur qui attend Chuck Norris en salle d'attente : on ne fait pas attendre Chuck Norris.
*Chuck Norris peut téléphoner en Chine avec 2 gobelets et une ficelle.
*Chuck Norris a réconcilié tous les personnages de Dallas
*Chuck norris est le seul roux à qui l'on a jamais fait de remarque sur la couleur de ses cheveux...

quel es la differance entre Nemla (fourmi) et rjel (jambe)?????
Rep : el rjel tekder tnemel mai nemla jamais trejel (jsé pa mai moi sa ma fai rire)

*Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
*Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
*Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
*Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
*Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
*Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
*Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
*

mouna moulate lemhajeb a écrit:

quel es la differance entre Nemla (fourmi) et rjel (jambe)?????
Rep : el rjel tekder tnemel mai nemla jamais trejel (jsé pa mai moi sa ma fai rire)

mdr

- Si Johnny Hallyday transpire autant sur scène c'est parce que Chuck Norris l'attend en coulisse...
- Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras jamais.
- Le jour où Chuck Norris pètera un cable, le monde s'eteindra.
- Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
- Quand Chuck Norris est flashé par un radar, il gagne des points sur son permis.
- Chuck Norris ne porte pas d'arme, son regard suffit à fusiller ses ennemis.
- Chuck Norris peut compter les chinois.
- Le Bigfoot à pris une photo de Chuck Norris.
- Chuck Norris a tout appris à Zidane. Notamment comment assomer un italien.
- Sur MSN Chuck Norris a sa propre police, car c'est Chuck Norris qui fait la loi. Partout.

-Chuck Norris va à l'auto-école en voiture
-Chuck Norris n'est pas ce qu'il est, il est ce qu'il veut.
-Quand Julien Lepers invite Chuck Norris, tout le monde joue à "Question pour un vice-champion"
-C'est Chuck Norris qui a appris au marsupilami à se servir de sa queue.
-Chuck Norris n'a jamais eu une seule double lorsqu'il faisait la collection des cartes Panini.
-Les requins ne se baignent plus depuis qu'ils ont vu "les dents de Chuck Norris".
-Chuck Norris peut faire wall-e 2 avec paint.
-Quand Chuck Norris va à la poste ce sont les guichetiers qui font la queue pour le servir
-Quand Chuck Norris regarde un Batman, le joker ne sourit pas
-Quand Rambo a dit "C'est pas ma guerre!"
Chuck Norris lui a repondu :
"non c'est la mienne et je partage pas."
-Chuck Norris peut boire avec modération...il le connait!
-Le clavier de l'ordinateur de Chuck Norris est propre même entre les touches.
-Sonic a pris sa retraite depuis qu'il a couru un 100 mètres contre Chuck Norris

une blague:d:
un vieux amazigh vit depuis 40ans a chicago il aimerait planter ses pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul vieux et faible
il envoie un courirer a son fils qui etudie a paris et lui fait part de son probleme

cher mhammed
je suis tres triste car je peux pas planter mes pommes de terres dans mon jardin je suis sur que sur que si t'etais la tu aurais pu m'aider a retourner la terre
ton pere qu t'aime
abdoullah
le lendemin le vieil homme recoit un courrier de son fils:
cher pere
s'il te plait ne touche pas surtout pas au jardin j'y ai cache se que tu sais
moi aussi je t'aime
ton fils mhammed
a 4heures dui matin arrivent chez le vieillard la US army.les marines.le FBI.la CIA et meme une unite d'elite des rangers.iils fouillent tout le jardin milimetre par milimetre et repartent bredouilles..........
qlq heures plus tard.le vieil homme reçcoit un courrier de son fils:
cher pere
je suis certain que la terre de tout le jardin est desormais tt retournee et que tu peux desormais planter tes pommes de terre.je ne pouvais pa faire mieux
ton fils qui t'aime
mhammed
conclusion:(les kabyles sont forts )lol

drama queen a écrit:

Voici : AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
> >
> > Avant le mariage :
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> > Après le mariage :

> > Relire le même texte de bas en haut...

cool:p

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationalestre,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
Solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.


Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
Fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.


A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
Ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
Femme de mon père.



Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
Devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
Fils est donc mon oncle.



La femme de mon père a eu un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
Suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



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... Trop fort le gars! ! ! . . .


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour 'État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbé

Comment expliquer l'économie ?



Réponse: Ce n'est pas compliqué car voici la théorie des vaches....



SOCIALISME :

Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.



COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.



FASCISME :

Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.



NAZISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue



BUREAUCRATIE :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.



CAPITALISME :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice



ENTREPRISE AMERICAINE :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.



ENTREPRISE FRANCAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.



ENTREPRISE JAPONAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.



ENTREPRISE ALLEMANDE :

Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.



ENTREPRISE ITALIENNE :

Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez déjeuner.



ENTREPRISE RUSSE :

Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.



ENTREPRISE SUISSE :

Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.



ENTREPRISE CHINOISE :

Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :

Vous avez 2 vaches, vous les adorez.



ENTREPRISE ANGLAISE :

Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.



ENTREPRISE ALGERIENNE :

Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait !!!!!??




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MDRRRR!!!!!!!!!!!!!!

Citation :

ENTREPRISE INDIENNE :

Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

c'est pas le contraire ... c'est les vaches qui ont eu les indienne ou les indou :p

tro graave celle-ci

ci boutef lit ca il va po être contant ^^